01 - O que há entre a narina direita e a narina esquerda?
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02 - O que o homem e a mulher têm na frente e, às vezes, cheira bacalhau?
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03 - Qual a maior injustiça do Natal?
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04 - Por que você parece ser duas pessoas quando fica nervoso?
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05 - Qual o cúmulo da ignorância?
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06 - O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?
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07 - - Sabe qual o Unico Ploblema que pode acontecer com Pexe deagua doce?
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é ele nacer diabetico.
08 - Por que os homens têm um buraco na ponta do pênis?
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09 - O que pesa mais no mundo?
--------------------------------------------
10 - Qual a pilha que não carrega energia?
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11 - O que é que dá um pulo e se veste de noiva?
--------------------------------------------
12 - Qual é a única planta que anda?
--------------------------------------------
R: A planta do pé!
13 - Qual a palavra com cinco letras que, tirando duas, fica uma?
--------------------------------------------
R: Pluma.
14 - O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?
Resposta: O Pneu
15 - Qual é o cúmulo da incoerência?
--------------------------------------------
R: Querer que o pobre pague pelo atestado de pobreza.
16 - Qual o tipo de alimento que o politico mais gosta?
--------------------------------------------
As massas.
17 - O que os políticos fazem na vida pública?
--------------------------------------------
R: O mesmo que fazem na privada
18 - Como é que um porco-espinho se reproduz?
--------------------------------------------
R: Com muito cuidado.
19 - Quem é a mãe da porta?
--------------------------------------------
R: É a mãeçaneta.
20 - Como se chama um cara esperto em Portugal?
--------------------------------------------
Turista
21 - Porque o caminhão de gás com musica não deu certo em Portugal?
--------------------------------------------
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
+
Porque o caminhão de gás com musica não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
Por que o português deu água quente para a galinha?Twitter
Para que botasse ovos cozidos.
Como português faz leite em pó?Twitter
Congela o leite e rala
- O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
Resposta: o livro
- O que é o que é que sempre se quebra quando se fala?
Resposta: o segredo
- Ele é magro pra chuchu, tem entes mas nunca come e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome?
Resposta: o garfo
- O que é que passa a vida na janela e mesmo dentro de casa, está fora dela?
Resposta: o botão
- O que é o que é feito para andar e não anda?
Resposta: a rua
- O que é o que é que dá muitas voltas e não sai do lugar?
Resposta: o relógio
- Qual é a piada do fotógrafo?
Resposta: ninguém sabe, pois ela ainda não foi revelada.
- O que é o que é que sobe quando a chuva desce?
Resposta: o guarda-chuva.
- Você sabe em que dia a plantinha não pode entrar no hospital?
Resposta: em dia de plantão.
- Qual a única pedra que fica em cima da água?
Resposta: a pedra de gelo.
- O que é um monte de pontinhos coloridos no meio do mato?
Resposta: formigas treinando para o carnaval!
- O que é um pontinho verde brilhando na cama de um hospital?
Resposta: uma ervilha dando à luz
- O que a esfera disse para o cubo?
Resposta: deixa de ser quadrado.
- O que é o que é que esta sempre no meio da rua e de pernas para o ar?
Resposta: a letra U
- O que é o que é que anda com os pés na cabeça?
Resposta: o piolho
- É um pássaro brasileiro e seu nome de trás para frente é igual.
Resposta: arara
Por que o português usa bigode? Para parecer com a mãe
Porque o caminhão de gás com musica não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
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Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
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Por que o português usa bigode? Para parecer com a mãe
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Um portugués vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- Ó Manuel, onde vais? - Ao médico. - Pra que o barril?
- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!
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Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!
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Um português estava andando pela rua quando tomou uma tijolada no peito. Aproveitou que estava armado, virou para trás e começou a atirar...
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Um português tropeça e cai com a cabeça na merda.
Contundido, passa a mão no crânio e constata: -Ih, quebrei a cabeça...
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Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu também, PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
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Sabe o que ele acha? Coisas Perdidas.....
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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O amigo do Manuel o convida: -
O gaijo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café, até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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Por que português usa caneta atrás da orelha? - Pra fazer conta de cabeça.
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- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...
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Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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E o Manuel entra com tudo numa contra-mão.
Dá azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
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No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher? -
Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela. Por Roberto Pasqualoni
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O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno,
sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, va lá. Mas também não precisa ofendeire!...
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O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui!
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- Comandante Joaquim!
Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam
para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena
do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta,
até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia.
Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco
de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada!
Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol.
Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando.
Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo?
- Zero a zero. E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
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O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas
de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire. - Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios!
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Ó, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e,
sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo
é que economizei vinte cruzados... - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel?
Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
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O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: -
O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica.
O dono o chama para a primeira tarefa: - Tô consertando o pisca-pisca deste carro.
Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
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- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
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O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! -
O que foi? O que foi? - Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
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Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos
e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto
com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama
de Maria: "Não funciona". Incredulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
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O Manuel vem dirigindo pela estrada.
Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
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A Maria vai ao médico: - Ai doutoire! Eu não consigo dormire.
Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça.
Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me
uma doire no baço. O que é que eu faço, ó doutoire?
- Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai, me ataca o Manuel!
---------------------------------------------------------------------------
- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar... - Açúcar? -
O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
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O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que
o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade.
- E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.
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O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal.
Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse.
Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem
as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha
com a Maria: - Estás vendo, mulher?
Por tua causa perdemos as outras quatro!
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O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o senhoire
abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire.
Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!
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A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha
está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
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Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembrança.
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Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses
também construiram seus campos de concentração. Num desses campos,
um homem é condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado é
levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão
de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.
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- Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
- Não. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa.
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O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha
geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
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- Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então, mande uma carta de agradecimento.
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- Você é cego de nascença? - Não, senhoire. Só da vista mesmo.
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O português não aguenta mais ver o inglês contar tanta prosa
a respeito das grandes invenções de seus compatriotas.
Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo.
Até que o inglês mencionou o limpador de para-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício,
botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
- Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo!
- Ora, não tem importância. A carne esta na geladeira...
---------------------------------------------------------------------------
Ai o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem. - ... porque o freio não está bom.
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O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora,
fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito,
palitando os dentes, com discrição... Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo:
- E ai, Manuel? Está sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido,
tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...
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- Por que piscina de português tem água azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro.
Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo.
O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba!
Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente,
aquela bicicleta ia me atropelaire!
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- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz.
- Pois não, patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
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Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele
me mandou passar a comeire só do outro lado!
---------------------------------------------------------------------------
Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro,
após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma
das janelas, e com o auxílio de Maria, inicia a delicada operação.
E a Maria vai dando as indicações: - Mais a direita, Manuel...
Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Após retirar
as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a
Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais
de caloire aqui dentro!
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e
compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma.
Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
- Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! É que tem um gaijo ali na porta que,
toda vez, me toma o bilhete e rasga!
---------------------------------------------------------------------------
Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família,
o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentroda xícara?
---------------------------------------------------------------------------
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”.
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
---------------------------------------------------------------------------
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o
terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
---------------------------------------------------------------------------
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
---------------------------------------------------------------------------
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze
anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
---------------------------------------------------------------------------
Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...
---------------------------------------------------------------------------
O português viajava pela estrada com sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda Então, o
português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
---------------------------------------------------------------------------
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na
cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,
---------------------------------------------------------------------------
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
---------------------------------------------------------------------------
Joaquim José estava a querer mandar um presente do
Brasil para Maria, sua esposa
além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos
os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
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O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que
nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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Um português telefona para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,
meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer -
responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
---------------------------------------------------------------------------
A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
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Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
---------------------------------------------------------------------------
Um português queria saber quanto tempo demorava
um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui
para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
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Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
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O portuga estava doente e foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
---------------------------------------------------------------------------
O Manuel tava andando na rua e, de repente,
tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
---------------------------------------------------------------------------
O navio lusitano chega ao porto de Nova York
e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente
vão par um hotel barato e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
---------------------------------------------------------------------------
Manuel já pilotando o seu avião, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que
era tão alto!
---------------------------------------------------------------------------
Notícia encontrada no “Diário Lisboeta”:
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing
737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.
Não se sabe ao certo o número de
mortos mas já foram encontrados os corpos de mais
de 2500 vítimas!!!
---------------------------------------------------------------------------
Dois portugas estão andando pelo centro de S.P,
quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
---------------------------------------------------------------------------
Tinha dois portugueses passeando, quando um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.
é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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Sabe o que vem escrito na sola de sapato,
em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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Por que os portugueses não fecham a porta
quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
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Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,
avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou
levando ele pro parque de diversões
e pro shopping.
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Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no
pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
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O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a
gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
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O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias
e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato
de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
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Quantos portugueses são precisos para
afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou
para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome
é Bond, James Bond. - Após
alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou
impressionado com a resposta dos
colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
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Por que que os portugueses deixam a televisão
ligada no dia inteiro nos fins
de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
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O Joaquim chegou na farmácia e estranhou
quando viu o Manuel com um supositório
atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse
supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só já basta
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Por que um português não pode ser sócio dum outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar
na conta conjunta.
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Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e l
á tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá
pediram pra ele tirar a roupa
e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele
estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
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uma tia minha foi a Portugal e numa loja viu um vestido
lindo isto era sexta-feira e ela perguntou:
"O senhor fecha amanhã?" "Nao!" "Entao eu vou vir
amanha aqui com o meu marido para ele ver este vestido!"
e no dia seguinte(sabado) ela chegou com o marido e nada
da loja abrir ai ela desistiu e foi embora. Ai na Segunda feira
ela chegou brava e falou: "O senhor falou para mim que nao
fechava no sabado e cheguei aqui e a loja estava fechada!!!!"
"Ora pois eu nao fecho mais tambem nao abro!
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Agora um outro tio meu foi a POrtugal e numa estacao
de trem perguntou para um portuga:
"Quanto tempo demora o trem daqui (Lisboa) ate Madrid ???"
"Pois nao sei so sei que de Madrid ate aqui demora 8h!"respondeu o portuga.
Como um português consegue dinheiro para comprar um aparelho de DVD?
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R: Vendendo a TV. .
Por que piscina de português tem água azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.
22 - O que a areia da praia falou para o mar?
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Resposta: deixa de onda...
23 - Qual é a semelhança entre Minas Gerais e a praia de Copacabana?
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24 - sabe como preder o seu amor?
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25 - Qual é a planta preferida do professor de matemática?Twitter
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